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somewhere overtherainbow...après la pluie vient le beau temps...
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July 06 L'été est là...Oui ca y est l'été est là... est pourtant je regarde dehors est malheureusement il pleut ...
Dommage je ne ferai rien cet après midi, ce n'est pas important car j'ai passé quand même un excellent week end, une excellente semaine...
Pleins de fous rires, de bonnes nouvelles et toujours de belles amitiés...
Encore félicitations Ed je suis fière de toi, merci d'avoir fêté ça avec moi, d'avoir partagé ta joie et des moments privilégiés avec moi. Ta présence me reconforte toujours autant et tes mots me rassurent...
Merci à mes collègues pour les bons moments que je partage avec elles, vous êtes la raison qui me conforte dans ma décision d'avoir changé de boulot, vous êtes toutes différentes mais des personnalités uniques et exceptionnelles.
Joyeux anniversaire à Hervé, merci de penser à moi, merci d'être resté le même déconneur qui nous amuse toujours, bravo à Amélie et toi d'avoir rendu ces moments paisibles et plus beaux encore qu'ils ne l'étaient déjà.
Ma poupoune, je compte les jours jusqu'à ton retour... j'ai hâte de vous revoir, tu me manques.
Certains me demandent pourquoi je passe mon temps à parler des gens qui m'entourent et à les remercier, pour vous répondre, je n'ai pas toujours été comme ça je l'avoue, mais il y eu une chose dans ma vie qui m'a fait comprendre à quel point l'amour des gens qu'on apprécie est important et surtout qu'on ne le dit pas assez... j'ai pas envie de regretter un jour de ne pas leur avoir dit à quel point ils étaient important à mes yeux et que grâce à eux ma vie s'était colorée...
Ma vie n'a pas toujours pris la tournure que j'aurai voulu, mais ça ne tiens qu'à moi pour que ça change, j'essaie en tout cas, pas facile quand on est "torturé" entre le petit ange sur l'épaule gauche et le petit démon sur l'épaule droite, mon coeur et ma tête ne sont pas d'accord des fois sur mes choix de vie alors je m'efforce de faire les bons et certaines personnes m'aident, peut être sans le savoir, à me guider vers la vie qui m'ira...
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Gros coup de coeur musical... ça prend aux tripes...
1ère journée à la gravière
Petit picnic à la gravière en allemagne avec Audrey, moment très agréable, après midi baignade et bouquinage et surtout coups de soleil !
Reprise de la kiné
Et oui qui dit arrivée de l'été, dit grosses chaleurs et retour des problèmes de circulation veineuse et lymphatique !
Cette année j'ai changé de kiné et je ne regrette pas, cette fois j'ai une femme, elle est géniale et ça vaut le coup, une heure de petits soins comprenant massages manuels, application de froid et pressothérapie, ça ne se guérit pas mais disons que ça soulage les douleurs et les gonflements...
Joyeux anniversaire Hervé !
Ma première réunion "sex toys"
Hier soir, une ancienne collègue du labo organisait une réunion "sex toys", par curiosité et pour le délire mes collègues et moi avons tous répondu présentes et Edwige m'a aussi accompagné.
C'était génial ! une super ambiance décontractée, pas de taboo...
Découvertes de produits encore inconnus, avis sur ceux ceux qu'on connait déjà, des senteurs et des sensations envoûtantes...
De quoi raviver la flamme pour les couples qui en ont besoin, petits jeux coquins pour pimenter la vie quotidienne...
Des dessous affriolants de quoi éveiller en Jules de petits envies...
Prix supers abordables, discrétion assurée lors de la prise des commande et de la livraison, nous qui étions parties pour juste voir ce que c'est, on s'est bien prises au jeu ! même les plus timides ... ça change de stanhome ou tupperware mdrrrrr
Et dernière nouvelle du week end, je serai officiellement la photographe du poisson rouge 3 nuits par semaine et plus si soirées spéciales, retour à une passion, les réveils vont être difficiles des fois mais la motivation est là... je ne fais plus ça gratuitement ! June 24 ainsi va la vie...J'erre dans la vie de tous les jours,
je me balade sans but précis,
je fais de temps en temps des escales,
Je prends l'air et je m'oxygéne,
je partage tous les moments de joie,
Les moments simples qui me rendent heureuse,
Chaque seconde de blues ce sont des minutes de bonheur de perdu...
Je réalise certaines choses et en profite pour faire le point sur d'autres
J'immortalise chaque moment que je veux garder en mémoire...
Garden party du 15 juin 2008 - la fin de la saison hockey fun
Ma cuisine, je ne suis pas Cyril Lignac mais je me régale quand même !
CHAOS-----CHAOS-----CHAOS-----CHAOS-----CHAOS
I want to walk beside you June 06 voilà j'ai 27 ans...Le jour tant redouté ! C'est quoi un an de plus ?
Pour moi, le rapprochement vers la trentaine... des fois l'occasion de me bourrer la gueule et de lacher prise lol
De penser au chemin que j'ai parcouru pour en arriver là où j'en suis maintenant, aux gens et amis qui m'ont tendu la main à un moment de ma vie où j'en avais besoin, aux joies que j'ai partagé avec tous ceux qui comptent pour moi, aux sacrifices et aux choix que j'ai dû faire, aux démons intérieurs que je fuis encore, aux rêves que j'ai déjà réalisé à ceux qu'il me reste encore, aux hommes qui ont croisé mon chemin, à ceux qui m'ont fait souffrir (il y en aura certainement encore lol), à ceux qui m'ont donné plein de tendresse (espèrons qu'il y en aura encore aussi ! lol), à toutes les choses que j'aime, et à tout ce que j'attend encore de la vie...
Mais je pense également à ma grand mère que j'ai perdu un 6 juin 1994...depuis ce jour n'a plus jamais été le même ...
Et du coup mes pensées vont aussi à ma maman de coeur, marie-annick , à mon grand père, à éric... à toutes ces personnes chères qui nous ont été arrachées... Je ne vous oublie pas...
Plus le temps passe, plus je deviens difficile dans mes choix de vie...
Je regarde autour de moi et je vois que tout devient difficile, les relations hommes-femmes qui étaient à l'époque si faciles, où tout coulait de source, aujourd'hui sont plus compliquées que jamais...
Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ??? c'est peut être plus intéressant ? Pour ma part je ne crois pas...
Je ne comprends pas ce qu'il se passe ... je ne les comprend pas ... on ne se comprend pas ...
Pourquoi les gens se ferment et s'interdise de se laisser aller, de rester soi même et pas de se protéger au point de faire souffrir les gens peut être non intentionnellement mais ça blesse quand même ...
Les gens restent sur des impressions et ne cherchent plus à connaitre vraiment la personne qu'ils ont en face d'eux...
Plus rien n'a d'importance, plus rien n'a de valeur...
Reste-t-il encore des gens qui rêvent de partager des choses à deux ? de vraies petits moments du quotidien et qui ne croient pas que tout ça c'est de la prise de tête, que ce n'est pas nécessaire ?
Ma belle soeur ne cesse de me remettre en tête les paroles d'une petite chieuse de 15 ans qui lui a dit un jour "moi j'aurai un enfant tôt, je voyagerai et je me marierai avec lui"
Oui j'y croyais ce n'était pas des paroles en l'air mais à l'époque j'étais très amoureuse et je ne m'imaginais pas qu'il puisse y avoir une fin... je pensais que je ne connaitrais que lui, je pensais que c'était lui l'homme de ma vie... les temps ont bien changé...quand on est jeune on ne voit que le bonheur qu'on vit, plus rien autour ne compte...toute petite fille en rêve, de la belle robe blanche, du prince charmant, de la vie de famille, de la belle maison avec la petite barrière blanche...
Maintenant tout est superficiel, virtuel et éphémère... les gens se cachent, se trompent, se blessent... non je ne vois pas tout noir j'ai les yeux bien ouverts et c'est ce que je vois, ce que je vis... avec le temps qui passe on y laisse morceaux par morceaux nos rêves d'enfants...
J'en parle souvent de tout ça et pour cause, j'ai un boulot que j'aime, des amis que j'adore, un appartement où je me sens bien, mais il manque à ma vie une vraie relation humaine, simple avec ses bons et ses mauvais côtés, le couple c'est ça aussi, alors arrêtons de fuir, d'avoir peur de revivre ce qui nous a fait souffrir, pensons plutôt à ce qu'on ne connait pas encore, à cette personne qui pourrait nous faire oublier ces blessures, non ce n'est pas une perte de liberté encore moins des contraintes en plus, certes de petites concessions mais rien qu'on ne puisse surmonter parce qu'à deux c'est possible...
Non je ne suis pas en manque d'amour, j'en reçois plus qu'il ne faut, juste que mon côté fleur bleue et romantique attend un peu plus que ça... pourquoi donner le minimum quand on peut le plus ? "Arrête de te poser une tonne de questions" Je crois que je suis certainement celle qui s'en pose le moins, mais justement par conséquent la seule qui sait s'ouvrir à l'amour malheureusement...
Usé par les hommes Par le bruit qui rend fou Usé par la vie Par les hurlements Usé par le silence Usé par le vent Usé par l'oubli On oublie pourtant Qu'un jour on s'est aimé, Qu'un jour on a vécu, Que la vie est passée, Que le passé n'est plus Qu'un jour on s'est aimé Que ce jour n'est plus Qu'une postérité Noyée dans l'inconnu Usé par un monde Qu'on ne comprends plus Qu'on a jamais compris Mais qu'il continue A tourner encore A tourner toujours plus A faire tourner la tête A nos âmes perdues A nos cœurs qui appellent Et hurlent au secours Mais non y a plus de ciel Et non, y a plus d'amour Et plus que des troupeaux Des vendus, des vautours Des vendeurs de merveilles Des joueurs de tambours Usé par l'avenir Usé par un meilleur Qui ressemble au pire Et oui, ça fait mal au coeur ! Usé par l'ironie Qui tua ma jeunesse Usé par la comédie Usé par les promesses Usé par la folie Usé par le dégoût Usé d'être incompris De marcher à genou Usé par l'usure Usé par les regrets D'avoir fui l'aventure D'avoir fui la beauté Te voilà qui revient Te voilà toi mon frère Qui me dit prends ma main Marchons vers la lumière Et le coeur plein d'espoir Et le coeur infini On oublie qu'il fait noir Alors enfin on vit Et loin de leur tambours Et loin de l'inhumain On redevient fou à chaque matin Un jour on s'est aimé Et ce jour c'est demain Un jour d'humanité Un jour de gloire Un jour on s'est aimé Et ce jour c'est demain Un jour d'humanité Un jour d'humain June 02 bientôt un an de plus...Bientôt un an de plus... et qui dit un an de plus dit nouveau bilan de vie...
j'ai pu faire concrétiser une bonne partie de tout ceux que je voulais accomplir
Avec pour certaines choses une bonne fin et d'autres pas.
D'autres choses ont été reportées pour les années à venir...
Quoiqu'il en soit aucuns regrets.
Cette année, j'ai pris de nouvelles résolutions mais plus pour le long terme cette fois.
Des choses que j'ai mise en place dans ma vie afin de m'assurer un bon avenir, fidèle à mes rêves.
Je vois régulièrement une conseillère en finances personnelles afin d'arriver enfin à gérer et calmer mes achats compulsifs qui arrivent quand à un moment précis j'en ai marre de me serrer la ceinture et de me priver...
Tout ca pour que je me sente mieux et que je puisse vivre normalement, et surtout pour qu'à 30 ans j'en finisse avec mes crédits...
Elle est très gentille, ne me juge pas pour mes erreurs passées et me comprends, je me sens épaulée.
Elle m'aide à trouver où faire des économies, comment gérer au quotidien mes revenus.
Je vais essayer de concrétiser également mon rêve d'habitation, me renseigner un peu sur le coût de ce rêve, s'il est possible et voir tous les travaux qu'il faudra compter, faire des plans en général histoire de le toucher du bout des doigts...
Pour ce qui est de ma vie personnelle, j'ai dû faire du ménage dans les gens qui se disaient soit disant mes amis mais qui me tiraient vers le bas, depuis je me suis retrouvée, j'aime être seule des fois j'ai envie de voir personne de ne parler à personne ça arrive à tout le monde je crois, j'aime mon intérieur j'aime y passer mes soirées pas tout le temps envie de sortir, malgré tout j'ai fait de nouvelles rencontres, des personnes qui m'apportent beaucoup qui m'ont fait retrouvé goût à de petites choses que j'avais oublié...
Côté coeur, je peux pas dire que j'ai souffert, mais je ne peux pas encore dire que j'ai trouvé le bonheur...
J'ai rencontré quelqu'un de bien, malheureusement quelqu'un qui ne communique pas, qui se protège et se cache derrière un masque alors que je sais qu'il a autant souffert si ce n'est plus que moi dans sa vie, malgré son comportement souvent dur envers moi je ne peux lui en vouloir car je vois ses bons côtés, et je lui souhaite sincèrement de trouver celle à qui il ouvrira à nouveau son coeur car je sais que ce ne sera pas moi et c'est peut être tant mieux d'ailleurs.
Ensuite je l'ai rencontré lui, c'est quelqu'un de doux, de respectueux et son regard est plein de tendresse...c'est malheureux à dire mais je ne savais plus ce que c'était d'être traitée si bien...doucement mais surement...et même si l'avenir en decidera autrement je savoure chaque seconde passée à ses côtés...
J'avoue j'angoisse... j'angoisse à l'idée d'arriver à mes 27 ans...il m'arrive de regarder en arrière et de ressasser plein de choses, oui je sais il ne faut pas mais des fois ça m'arrive...l'avenir me fait peur aussi quelque fois...mais heureusement mes amies et ma famille (enfin mon frère) sont là pour me rassurer...une fois de plus merci à vous... May 31 Tu me manquerais même si je ne te connaissais pas, Je préfère encore me quereller avec toi que faire l'amour avec un autre...Même si j'ai eu plus qu'un amant
Je me ne souviens plus du tout Du goût du vrai baiser dans le cou Je lui demande de m'embrasser Je ne sais plus si c'est déplacé Et je suis bien embarrassée Même juste comme ça un baiser Il pose la main sur ma joue Et ma pudeur en prend un coup Quand parfois je ferme les yeux J'y vois de petits vaisseaux bleus Qui houlent et naviguent sans cesse Gonflés d'amour et de tendresse Il fait très chaud depuis une heure Mais j'ai gardé mon manteau De peur qu'il y voie ma peau Ce que je demande est redoutable Car parfois la bouche est capable De faire frissonner et bien plus Cela je ne m'en souviens plus Même si j'ai eu plus qu'un amant Je ne me souviens pas encore Du corps qui se plie et se tord Si j'ai oublié les gestes De cet amour raté du reste Je me souviens par ailleurs Du coup de couteau dans le cœur...
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